3 explications simples sur pourquoi vous êtes toujours célibataire

Alors, tu es allé(e) à un premier rendez-vous avec des gens que tu as rencontrés sur Tinder. Tu as fait des blagues et ils ont ri. Tu as posé toutes les questions appropriées et écouté attentivement alors qu’ils s’illuminaient en parlant de ce travail qu’ils aiment et de ce voyage qu’ils avaient toujours voulu faire. C’était une bonne soirée. Mais ensuite, ils ne t’ont pas envoyé de message, n’ont pas répondu à ton premier, deuxième ou troisième appel. Qu’est-ce qui s’est mal passé ?

Tu as fait tout ce qu’on te dit de faire lors d’un premier rendez-vous. Tu as un bon travail, même si tu ne l’aimes pas toujours. Et peut-être que tu ne ressembles pas à une star de cinéma, mais tu n’es pas non plus Quasimodo. Tu as des centres d’intérêt et des hobbies, tu fais toutes les choses "culturelles" branchées, tu manges (un peu) bien, tu fais (un peu) d’exercice et tu ne fumes (généralement) pas. Qu’est-ce que tu fais de mal ? Pourquoi es-tu toujours célibataire ?
Tu pourrais penser que tu as simplement eu une série de malchance, en faisant toujours glisser vers la droite des personnes qui ne recherchent jamais plus qu’une soirée de délices culinaires gratuits. Tu pourrais penser que toutes les personnes que tu as jamais invitées ne voient pas tes nombreuses qualités magnifiques et que s’ils pouvaient juste voir à quel point tu as un grand cœur, à quel point tu es doué(e) dans ton travail et à quel point tu embrasses bien...
Eh bien, les gars et les filles, désolé de vous le dire. Mais quelqu’un doit le faire si vous voulez sortir de cette routine "célibataire pour toujours".
Ce n’est pas eux, c’est toi.
Au cours des prochaines cinq minutes brutales de ta vie de célibataire, je vais te dire pourquoi les gens qui sont perpétuellement célibataires et ne le veulent pas... sont perpétuellement célibataires et ne le veulent pas.
Alias, le billet "Pourquoi personne ne t’aime".
(Ouch.)
(Je plaisante, *moi*, je t’aime.)
(D’accord, pas vraiment.)
Alors, installe-toi confortablement sur le canapé en portant un bon vieux jogging, attrape une boîte de crème glacée et une nouvelle boîte de mouchoirs – tu sais, comme tu le fais chaque week-end – et prépare-toi à te faire gifler par la vérité.
Ouais, tu sais que tu aimes ça.

1. Vous ne vous respectez pas

Le respect et l’admiration que vous recevez des autres sont proportionnels au respect que vous avez envers vous-même. Si vous prenez soin de vous mentalement, émotionnellement et physiquement, alors les autres seront attirés par la perspective de prendre soin de vous mentalement, émotionnellement et oui, physiquement.
Vous ne me croyez pas ?
Essayez pendant un mois. Prenez soin de vous. Faites de l’exercice et mangez bien. Dormez bien la nuit. Travaillez dur et planifiez à l’avance. Soyez social. Éliminez les mauvaises habitudes. Parlez de vos idées sans inhibition et n’attendez rien en retour. Guérissez le cancer. Partagez des choses pour le simple plaisir de partager. Poursuivez les autres par sincérité et non par obligation ou désespoir. N’acceptez pas les jugements faits par vous-même ou par les autres. Ne prenez pas le rejet personnellement. Sauvez un chiot d’un immeuble en feu. Plutôt que de voir le monde en termes de classement et de compétition, choisissez de voir le monde en termes de compatibilité et d’incompatibilité. Puis faites de votre mieux pour trouver la compatibilité.

Essayez pendant un mois et voyez ce qui se passe.
Je réalise que ce n’est pas facile. Mais c’est un peu le but. Être un adulte humain émotionnellement fonctionnel est en fait une entreprise difficile. Mais si vous voulez fréquenter un adulte humain émotionnellement fonctionnel, alors vous devez être un adulte humain émotionnellement fonctionnel. C’est une idée radicale, je sais.

2. Vous avez des attentes absurdes

Il y a deux nouveaux stéréotypes de rencontres qui ont émergé durant cette génération. Ils sont les suivants :

• 1. L’homme qui est en surpoids, chauve, sous-employé, asocial, peu hygiénique, qui décore son appartement avec sa collection de figurines Star Wars originales en parfait état (toutes en poses de combat), qui passe ses week-ends plongé dans des bandes dessinées Manga et des vidéos pornographiques sur internet, et qui est constamment frustré que chaque femme qui lui plaît semble incapable d’apprécier toutes ses qualités incroyables. Il en arrive alors à la conclusion qu’évidemment, il y a quelque chose de terriblement mal avec les femmes dans le monde.
• 2. La femme élégante, belle, dans la trentaine, qui souhaite se poser, mais malgré des rendez-vous prévus chaque soir de la semaine, se plaint qu’il n’y a "aucun homme bien là-bas". Le dernier homme avec qui elle a eu une relation était comptable, jouait au squash et parlait italien. Mais elle l’a largué parce qu’il avait de mauvais ongles et ne voulait pas aller à l’école de commerce. L’homme d’avant avait remporté le prix Nobel de chimie, mais elle l’a largué parce que la chimie est une profession tellement impraticable de toute façon – sérieusement.

L’homme se sent en droit de fréquenter n’importe qui malgré le fait qu’il n’apporte pratiquement rien à une relation intime/sexuelle. La femme apporte quelque chose à la relation, mais se sent en droit de fréquenter quelqu’un qui apporte tout à la table dans une relation intime/sexuelle. Les deux sont terriblement illusoires en ce qui concerne leurs attentes en matière de rencontres.
Ces formes d’attentes délirantes se résument à la perfection – des gens qui attendent la perfection des autres et des gens qui attendent des autres qu’ils reconnaissent la perfection en eux-mêmes. Il est discutable de savoir laquelle est la plus insupportable.
Bien sûr, ces attentes absurdes se retrouvent dans chaque genre et prennent de nombreuses formes. J’ai rencontré une femme une fois qui était en mauvaise santé et en surpoids et, avec un visage sérieux, a déclaré qu’elle ne considérerait sortir avec un homme que s’il avait des abdominaux bien dessinés (sans surprise, elle était toujours célibataire). J’avais un ami à l’université qui a largué une femme dont il était fou amoureux parce que ses goûts en matière de films rendaient impossible pour lui de respecter ses opinions.
Il y a des gens qui pensent que tout désaccord ou argument signale une incompatibilité mortelle et un avenir de pur malheur, alors ils mettent fin à la relation. Ensuite, il y a des gens qui s’attendent à ce que le sexe opposé se prosterne et implore leur attention et affection, puis deviennent vraiment furieux et vicieux quand ce n’est pas le cas. Il y a des gens qui pensent que parce que vous avez partagé un panier de poulet et regardé un film avec Tom Hanks, vous avez maintenant droit à un appel téléphonique tous les jours, et si cet appel ne vient pas, ils se lancent dans une diatribe hurlante.
C’est vraiment simple : nous avons tous nos propres imperfections. Chaque personne que nous fréquentons a également ses propres imperfections. L’intimité et la romance sont déterminées par des personnes qui ont des imperfections comparables et complémentaires les unes aux autres.

Apprenez à apprécier les imperfections de certaines personnes. Apprenez à apprécier et à améliorer les vôtres. Sinon, vous allez rester célibataire (et en colère) pendant très longtemps.

3. Vous n’avez pas développé les compétences pour l’intimité

Beaucoup de gens sont d’excellents "diseurs de belles paroles" en matière de rendez-vous. Ce que je veux dire par là, c’est qu’ils sortent fréquemment. Ils sont attirants, attentionnés, ont de bons emplois, des compétences et des passe-temps intéressants. Ils réussissent les conversations autour du dîner, ils rient aux bons endroits, ils parlent de leur vie, de leur famille, de leur carrière, de leurs aspirations, des étranges habitudes de salle de bains de leur chien. Ils maîtrisent tout, et pourtant...
... personne ne reste.
Finalement, le téléphone cesse de sonner, les excuses bidon surgissent, ou le célèbre "nous devrions juste rester amis" est prononcé.
En fin de compte, les rencontres et la recherche d’un partenaire sont un processus émotionnel. Les gens comme ceux-ci réussissent les comportements de surface, mais ils n’explorent jamais la profondeur de leurs émotions et ne se connectent pas là où se trouve la vraie vie. C’est comme la différence entre composer un concerto au piano et simplement interpréter le concerto de quelqu’un d’autre.
Générer de l’intimité émotionnelle dans une relation nécessite un investissement émotionnel et de la vulnérabilité. Cela signifie que vous devez vous ouvrir à propos de vous-même de manière qui peut ne pas être totalement confortable. Cela signifie vous exposer. Cela nécessite de partager des opinions et des valeurs qui peuvent polariser les gens et générer des rejets. Cela nécessite d’être audacieux et de prendre des risques pour obtenir ce que vous voulez.
Pour générer une intimité émotionnelle avec les autres, il faut s’ouvrir et découvrir les émotions en soi. Dans notre culture actuelle, les relations sexuelles/romantiques sont objectivées. Elles sont traitées comme des cases à cocher ou des entrées sur un curriculum vitae. On les considère comme un échange de temps, d’informations et de fluides corporels.
Mais l’intimité est quelque chose qui se produit de manière organique par l’expression mutuelle d’émotions et de valeurs. C’est une case qui ne peut pas être cochée. C’est un curriculum vitae qui ne peut pas être complété. C’est inconscient, personnel et indicible. Et on ne peut pas générer cette intimité profonde si l’on n’est pas ouvert à ces émotions profondes et à ces valeurs en soi.